Les citations entendues ici et là et surtout en amphi

La fin de la guerre des sexes

Le traité de paix

QUOI DE NEUF en Info ? 

LA GUERRE DES SEXES :

La guerre des sexes touche à sa fin. Mais comme les femmes n'en font qu'à leur tête, elles vident d'abord leurs derniers cartouches.

SÉMINAIRES POUR LES HOMMES

1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - Éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus

*Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

*Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

*Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

*Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

*Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

*Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Les hommes, et leur manière de faire ... pipi :

Le type sociable :
il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain :
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué :
Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon :
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur :
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

Pour commencer quelques blagues du troquet du coin.

*Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

*C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

*Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

**L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

*C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
-Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit : je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche : je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.

*- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

*Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit: "J'aimerai être intelligente." Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!" Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" Alors le génie la transforme en homme

**Ce sont un extraterrestre (humanoïde) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande : - Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis a s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...

Quelques petits commentaires sur les femmes:

Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile.

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

-Il n'y a pas de femmes frigides, ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Au fait, qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé .

-Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

-Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

-Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

-Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...

-Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Savez-vous comment une jeune fille peut changer de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

Quelle différence y-a-t-il entre une bonne fille et une fille qui est bonne?
-Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche.
-Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
-L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Les femmes ont besoin de 4 animaux:

un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire
un lion dans le lit ... et
un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit ... et
un âne pour payer les factures

Citations sur les cocus :

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. Jules Renard

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. Alphonse Allais

Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. Sacha Guitry

Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Tristan Bernard

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! Maurice Donnay

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. Sacha Guitry

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. Eugène Labiche.

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais. Sacha Guitry

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
- Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

COURS TRES PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

COURS DE DETENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers :
-ON : mettre en marche OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé) :
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)
- Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
- J'écoute patiemment les amies de ma femme.
- Je dissimule mon chéquier
- Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
- Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
- Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

Les Quarantes vérités sur le genre masculin:

1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout

10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?
- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris ...Et ceux qui restent sont les handicapés.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un bouton sur la fesse d'un homme ?
- Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?
- Un veuf

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi

24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul

25. Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours montré avec leur mains qu'un espace de 15 cm, ça faisait 30 cm.

26. Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.

27. Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

28. Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

29. Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

30. Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.

31. Q'est ce qu'un homme a de commun une tempête de neige?
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

32. Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

33. Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux États-Unis?
- Un touriste.

34. Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.

35. Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions, et parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

36. Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils sont déjà pris.

37. Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...

38. Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

39. Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

40. Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.

Spécial "plaisanteries sur les blondes".

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour connaître le jour de la semaine !

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?
- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut !

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?
- En introduisant un manomètre dans son oreille !

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? - Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré" !

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles oublient toujours la recette.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?
"Il ne faut pas que je me trompe de pied sinon je vais encore tomber!"

Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine? - Une blonde qui fait le poirier!

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur ?
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

Pourquoi les blondes sont imunisées contre la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?
- Compter jusqu'à 28 (jours)!

Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
- Une pensée!

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?
- Un défilé de majorettes blondes !

Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue !

Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne?
- Du gâchis !

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner?
- Les réservations.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Ça ne peut être qu'un visiteur !

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Comment fait on pour occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier !

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties !

Qu'est-ce qu'une blonde qui attrape la maladie d'Alzheimer?
- Une surdouée!

Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
-Une fausse blonde!

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle !

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.

Comment meurent un neurone d'une blonde?
- Seul!

Qu'est-ce qu'une brune qui se teint en blonde?
-Un lobotomie!

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles aussi courtes?
-Pour que les hommes s'en souviennent!

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. - Vingt ans d'une belle normalité - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

-Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
-Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé...
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Définitions de la femme...

*Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique: La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

- Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
- Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
- Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
- Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
- Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
-Une veuve !

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
-Le cochonet car c'est là où frappe les boules.

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Comment appelle-t-on la boule de graisse qui entoure le clitoris ?
-La femme!

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

C'est tout pour aujourd'hui!